...

Вторник. И не скажешь точно, как он прошел...Хорошо ли, плохо ли...Морозно, холодно, жутко. Все не так, как в прошедших декабрях. Сегодняшний ничем не отличается от ноября - никакого праздничного настроения. Даже праздничной депрессии - и той нет.

Начинается Рождествука...чудесный праздник. Да, я уже с первого дня жду ее волшебства. Оно должно произойти, как и год назад, и два...Наверное, вера в это волшебство и помогает мне, и другим людям, которые хоть как-то, но относят себя к этому празднику...Я не жду ничего. Ни выходных, ни каникул. Ни конца света, которого не будет.

Мама твердит мне, что я пессимистична и депрессивна как осенняя хондра. Нет. Я ранима, я чувствительна - люди, которых ты знаешь третий месяц, не опасаются, обидят они тебя или нет...Почему-то, после случаев летом я слишком сильно влюбилась в одиночество. Мне бы так хотелось иметь место, где можно было бы отвлечься от всего, побыть одному. Может, именно поэтому, мне все же стоит сходить на разведку вокруг дома, а не как всегда, вокруг города. Здесь еще должны остаться места, где ты можешь побыть один.

Они говорят, что мне следует радоваться каждому лучу солнца, небу, звездам. А в этом мире больше нечему радоваться...Я люблю мир. Он прекрасен. И его рушат те, кому все вокруг в радость. Те, кто хотя бы иногда задумывается, что все превратилось в какую-то ужасную историю...они стараются хоть что-то делать. Остались еще люди, которым не все равно, которых задевает любая мелочь. Это все не пустяки. Это очень грустно. Как хочется, чтобы все было так, как было раньше...С теми героями...Героями уже не моего романа.

Все так странно.
Прошли еще одни выходные. Завтра снова понедельник. Завтра снова новая неделя.
В этом слове "завтра" так много смысла...в нем так много желаний, дел, обязанностей - последних намного больше, чем первых. Завтра..

Один день словно брат прошедшего. Дни так похожи сейчас...За всю неделю может быть только одно прекрасное воскресение, когда ты проснешься рано утром, глянешь в окно сонными глазами - а там розово-зеленое небо, и где-то за лесом видны лучи восходящего солнца: еще совсем ранний зимний рассвет. Декабрь. Да, это мой любимый месяц..
Но сколько тоски он приносит.

Ежедневно я просыпаюсь с мыслью: зачем так жить? Каждое утро встаю, иду по грязному полу, из каждой комнаты доносится сладкий храп моих домашних, которым не нужно никуда идти так рано. Пусто. Холодно.

Умываю лицо и смотрю на себя в зеркало: людям свойственно смотреть в глаза самим себе. В моих глазах чаще всего можно увидеть ненависть к этим стереотипам. У каждого человека есть такие красочные мечты, но из-за того, что общество не принимает тех, кто на них не похож, они вынуждены сделать то, что понравится обществу, только потому, что мечтатели хотят осуществить свою мечту. Себя не заставишь - никто не заставит.

На остановке. Так холодно. Руки зябнут. Кажется, пальцы сейчас отвалятся. Будет отмазка не писать на уроках. Попробуй залезь в эти переполненные маршрутки. Ты ведь не можешь опаздать.

Выходишь на остановку раньше. Я не понимаю людей, которые не любят прогуляться перед школой или работой и послушать музыку. Подумать. Помечтать.


Здесь пусто. Люди не замечают, как много они упускают. Никто уже не мечтает. Никто не замечает этого прекрасного снега, падающего Бог весть откуда...Здесь пусто. И все будто умерли. И я будто умираю. И каждый день...он как предыдущий. Различие лишь в расписании уроков.

Зима в этом городе прекрасна. Я люблю зиму. Я любила эти темные снежные вечера с наушниками в ушах, с Липтоном в сумке и губами, выкрашенными красной гуашью. Я любила брать фотоаппарат с собой в художку и отдавать его Швадче - даже самые отвратительные ее фотографии сейчас мне очень дороги, ведь это время кончилось. Я уже больше никогда не пройдусь по той улочке до дома, не сфотографирую падающий в ночи снег, не обрадуюсь красоте Гурьяновского леса, несмотря на то, сколько опасностей он в себе таит. Да что там таит...ни для кого не тайна, что там происходит, к сожалению.
Прошлая зима была не менее чудесной. Этот новый вид из окна на Борисоглебское и на загородные овраги...На новые строящиеся районы и этот странный лес, полностью усыпанный снежными хлопьями, под которым течет маленькая речушка, где мы с Натали летом испачкали все кеды. Я живу в этой квартире уже почти долбанный год и так и не сходила на разведку. Помнится, этим летом я писала себе в плеер : "Первого июня я пойду на эту речку".
Я жду этих выходных как не знамо чего. Я хочу целый день провести на этой речке, или еще где-нибудь подальше от городской суеты. Мне кажется, моя астения стала хронической. Мне даже не нужно было становиться космонавтом, чтобы ощутить эту боль в полной мере.
Зима прекрасна. Я люблю зиму.

Убиваться просто по той причине, что я плохо пишу пробные ГИА - это по мне.
Черт возьми, я смотрю на этих гимназистов, и не понимаю как они это делают. Как они все запоминают, учат, помнят. Быть умным круто. До меня это только сейчас дошло. Хотя, что там. Я никогда не была умной. То, что в шестой школе у меня были хорошие оценки - это не показатель. Показатель это то, что сейчас, в гимназии, у меня отличные оценки по литературе - предмет, который я так долго ненавидела, но теперь полюбила.
Итак, в отличие от всех этих гимназистов, я написала очередной пробник отвратительно. Что уж говорить...Это и правда очень расстраивает. Наверное, это глубо - убиваться из-за пробника. Он же пробник! Не настоящий же. Да и настоящий - нафиг он нужен! Кто будет смотреть в твой аттестат за 9 класс? Пфф. Даже дети не будут смотреть! Ну и в жопу его, простите меня.

Убеждение в том, что я бездарность действительно удивляет меня - девочку, которой всегда говорили, что она умнее и лучше всех. Все оказалось наоборот. Все круто перевернулось.


Не  слушайте комплименты от своих родителей и, тем более, дальних родственников.

...

У меня из окна офигительный вид.
В квартире постоянно пахнет черной смородиной, и этот запах отнюдь не кажется мне приятным.
Не можешь спокойно поставить чайник, не вспоминая о том, что было недели две или три назад...
Хочется застрелиться, вновь прорисовывая те события в голове...

все не так плохо

Это, наверное, прозвучит глупо, что сегодня меня вновь растрогал мой любимый мультик.
Он настолько чудесен, что после его просмотра я жить больше не могу. Еще ужаснее то, что этот мультфильм любим не только мной. Еще одним человеком.

Про этого человека я много писала здесь ранее. Это было первое лето без него. Мы были единым целым, но в один момент это целое разрушилось.

Я могу часами слушать грустные песни, вспоминая время, проведенное нами вместе. Она, наверное, даже не думает обо мне и уже не помнит меня.
Я могу плакать, грустить, убиваться - мне этого не хватает. Да, у меня появились новые друзья и увлечения, осталась парочка старых. Но, черт возьми, это все не то.
Убогая шестая школа, где я проучилась долбанных восемь лет, и не уходила лишь потому, что там была вся моя жизнь. Мои любимые друзья, учителя, родные стены. Там все было такое родное и "мое". Считаю себя дурой за то, что любила все это.

Дружба всегда проходит проверку на прочность. И если я скажу, что школьные взаимоотношения не влияют на ваше будущее, я буду права. Если вы думаете, что нет, то много ли у вас осталось друзей из детского сада? Именно друзей, а не "привет, как дела" вечерами в контакте. Многих ли вы видите из своих старых школ. Даже если такие и есть, то их очень мало.

После детского сада у меня не осталось никого. После первой школы у меня не осталось никого. И даже если кто-то говорит, что они мои друзья - вовсе нет. Я слишком часто кидаюсь словом "друзья".

Нет, я не боюсь одиночества. Не смотря на то, что я такая веселая и смешная, на самом деле я очень пессимистична. Наверное, так и должно быть. Что ж, одиночество это не конец. Некоторым друзья нужны лишь для того, чтобы вместе развлечься или затусить. Все это я могу сделать и одна. Наедине со своими мыслями. Просто, сами посудите, зачем использовать людей. Люди не туалетная бумага, черт ее возьми.

Я очень ценю этот блог.
Когда я перечитываю бред, который писала здесь, у меня наворачиваются слезы.
Я настолько сильно изменилась - и очень сильно изменилась вся моя жизнь.
Рассказывать все это займет чертову кучу страниц, поэтому избавлю себя от этого труда.
И начну вести это блог снова, в третий раз за все его существование. Или даже в четвертый.
Я уже не помню.

Нужно сделать хорошее светлое оформление. Моя жизнь координально изменилась, и, пусть я не всегда рада ее исходу, нужно идти дальше без всякого сожаления о содеянном и продолжать жить.

Итак, я снова здесь.

Практически...четыре месяца здесь не было ничего нового. Это понятно. Сломанная клавиатура как сломанные мысли. Сломанные возможности изливать душу на вирутальные страницы. Я преобразовала этот блог из обыкновенной страницы в страницу своих мыслей.
Отнюдь не новостей, какую помаду я купила и каким лаком накрасила ногти. Мысли, заметки, воспоминания. Проще говоря - разбитые о камень мысли. Broken Dreams.
Кенза стала Дарьей. Она ей, точнее, и была.

О счастье.

 У нас в школе вдруг пошла такая тема - говорить о счастье. Точнее, о том "что такое счастье?".
И не смотря на полное вранье, которое я описала в двух сочинениях, счастье - оно есть.

Счастье - это когда приходишь домой, а дверь заперта. И ты уверен, что дома никого нет. Ведь обычно мама запирает ее на ночной замок, а тут - на целых два. И ты достаешь ключ из набитого хламом кармана, рассыпая его содержимое по полу на лестничной клетке. Затем засовываешь ключ и открываешь эти несчастные два замка. Последний как всегда не поддается - приходится придерживать дверь и открывать его через силу. И ты входишь в коридор, тебя обдает теплым ветерком и появляется то самое ощущение умиротворения и безопасности. Ты ставишь сумки в гардеробную, затем снимаешь пальто и кидаешь в угол туфли с отклеивающимся каблуком. Открываешь двери зала, и первое, что ты видишь - своего лучшего друга, свою гитару. Ты берешь в ее в руки ( не важно, умеешь ты играть или нет; гитара - это такой инструмент, из которого даже неумехи извлекают всю полноту своих чувств), вытираешь пыль с грифа и осматриваешь лады, на которые падают блики полуденного солнца ( особенно если твои окна расположены четко на юг, и солнце целый день освещает твою комнату ). Ты берешь любимые аккорды и проводишь по оборваным струнам. Знакомая мелодия затем позволяет тебе вспомнить слова любимой песни, и ты неловко хриплым голосом напеваешь ее сначала тихо, а затем все громче и громче, пока наконец не представишь себя Куртом Кобейном:) Ты можешь включить магнитофон и вставить свои любимые диски, которые ты протираешь каждый день и смахиваешь каждую пылинку. Ты можешь часами болтать со своим отражением в зеркале, и слышать от него ответы, понятные лишь нам самим.
Будет глупо сказать, что счастье в одиночестве. Лично для меня вернее сказать, что счастье - это единение между тобой и музыкой, которую поет твоя душа. А музыку своей души я уже повстречала.

Правда жизни.

Никто никогда не заинтересуется, почему твоя ежедневная улыбка и веселость вдруг внезапно сменились разочарованным грустным лицом. У тебя может быть множество причин не веселиться, и у тебя есть право никому эти причины не афишировать ( даже если причин нет ).
Но ты расстроишься еще больше, услышав полное равнодушие после вечно надоедающего вопроса "что случилось?"

Люди всегда так уверены, что их состоянием кто-то заинтересуется. И мало у кого такие верования окажутся восполненными в жизнь. Зачастую, когда люди не видят заинтересованной реакции окружающих в их сторону, они начинают раздражаться и психовать. Потому что даже сейчас, когда они "грустны" или "разочарованы", и все по идее должно пойти в лучшую сторону, ничего не происходит, и популярный метод спасения ситуации грустными личиками не сработает в их игре.

Да и зачем им пользоваться? Методами жить пользуются лишь слабаки и неудачники. В этом можно убедиться очень легко, и порой это убеждение придет само, со временем.

....

И тогда, когда он уехал, ничего лично мне не сказав, стало как-то пусто. Может быть потому, что я не боялась, что он рано придет, и я не смогу послушать музыку громче, чем обычно. Дома никого не было. Я вытащила из кладовки савбуфер и две калонки, каким-то образом все подсоединила и включила его песню. Песня офигенная.
На кухне так громко кипел чайник. Выключив ее, заварив себе пару таки кружек какао, я наткнулась на ключи. Я почему-то сразу поняла от чего они.
Мне не казалось, что кто-то может об этом узнать или догадаться. Я и не подумала о том, что может подумать охрана, видя девочку, открывающие двери в Плазе. Да и ладно. Мне было все равно.
Дверь открылась легко. Я очутилась в темной большой комнате. Даже в сумерках было видно как красиво мелькают струны, а наконечники барабанных палочек отсвечивали эти блики.
Удивительное было зрелище. Я долго искала, как включить свет. И дверь запереть не забыла.
Там все было ясно. В правом углу было четыре басухи, но какое мне до них дело, когда немного правее стояла она - моя гитара. Gibson Le Paul Studio, такая черная, с красивым ремешком. Такую вот мне бы и хотелось.
Тогда я впервые уселась за барабаны. Я боялась, что кто-нибудь меня услышит. Легко прошлась по тарелочкам, а дальше...все было ясно. Вот здесь, именно здесь включаются все усилители, здесь микрофоны. Где-то часа два я провела там. Это было счастье.

...

Она была так не ясна, но естественна, и ее длинные русые волосы, развевающиеся на ветру, казались мне олицетворением первозданности. Глаза ее были не то зелены, как первые весенние листья, а кинь она взгляд на свет - они голубели словно лазурное море где-то на пирсах Севастополя. Она так небрежно сидела на стуле, положив ногу на ногу, а то и вовсе разведя их в разные стороны, и временами кидала взгляд в окно, да так, что можно было ощутить то дуновение ее длинных ресниц, которые мы могли бы сравнивать лишь с шоссе от столицы до севера. Если бы в это время мы смотрели на нее, то не сразу бы поняли, насколько она была начитана и умна, и какими мыслями была забита ее светлая головка, ведь ей было так не важно то происходящее прямо перед ней. Она садилась всегда сзади не потому, что ей было все равно, и не потому, что ей было наплевать. Места сзади поправу пренадлежали ей. Никто бы и не догадался, что садилась она туда просто, чтобы подумать. Она могла часами рассуждать о любви - ведь в ее не больно взрослом возрасте она уже повидала многое. Она была надолго влюблена, и она не раз столкнулась с предательством. И ей было интересно филосовствовать. И какого всегда было наше удивление на ее умение переключаться с одной мысли на другую так быстро. Она витала в своем мире, но это нельзя было назвать шизофренизмом или глупостью. Она умела рассуждать и рассуждать правильно. И мы любили затем спрашивать ее совета, особенно после ее думы. Она была всегда так добра к нам, помогала и любила нас, пусть и не демонстративно. Мы всегда боялись, что она уйдет.

.....

Остается меньше 24 часов, чтобы составить ежегодный весенний плейлист.
Многовато песен получается...да и ладно:)

.....

Остается меньше 24 часов, чтобы составить ежегодный весенний плейлист.
Многовато песен получается...да и ладно:)

.....

Всегда буду учить своих детей, что после 22:00 не происходит ничего хорошего.
Если на часах стукнули две двойки - просто идите спать. Не стоит принимать важных решений в это время, особенно, если вы трезвы.

Никогда я никому не доверяла. Никогда. У меня не было таких подруг, которым можно было бы поведать секреты, которые могли бы довериться мне. Мама тоже не была мне таковым собеседником. Что еще хуже, в середине января я заявила ей о своей неоткровенности.
А следовательно накопившихся секретов, тайн и разговоров, о которых хотелось кричать, слишком много. Хотя, кому их прокричать, если никому не доверяешь? Именно, что некому.

Я слишком часто, мне так кажется, сталкивалась с предательством для своего возраста. Глупые бы сказали, мол, жизнь такая штука, никогда не знаешь чего от нее ожидать.
Не согласна. Мы всегда знаем, что за чем последует. Просто ситуации порой складываются так удачно и успешно для нас, что мы боимся и не хотим поверить во всю ширину последствий. Вот в чем проблема.

И вот когда предел твоего возможного прикрытия от всего мира зашкаливает, тебя начинает раздирать во все стороны. Сталкиваясь с такой болью как предательсто люди мечатся из стороны в сторону, будто ими управляет невидимая сила. Они становятся словно крысы, которые в предчувствии возможной смерти начинают грызть землю, не знают куда им броситься и в какую дыру еще залезть. Лишь бы остаться живыми.

Итак, вышеупомянуто было о том, что я слишком часто сталкивалась с предательством. На своем опыте я убедилась, что предательство - своего рода удар ножом в спину. Ты никогда не увидишь его, не поймешь, не осмыслишь, а главное, никогда не догадаешься, что такой удар может случиться. Но когда он происходит все меняется. Мозг перестает работать, душа смыкается в ком, плоть словно сжимается, как лист бумаги. Все это происходит настолько быстро, что почувствовать можем мы лишь гормон адреналин, который бог весть откуда вообще взялся. Адреналин...он проходит расстояние где-то между сердцем и печенью, перерастая затем в настоящую боль. Подумайте сами, зачем описывать биологическое прохождение адреналина, когда легче будет сказать, что ощутив настоящее предательство человек становится мертв.

Естесственно, мертв условно. Может умереть любовь, может умереть душа, может умереть дружба. Останется лишь плоть. В таких ситуациях можно сказать точно лишь об одном - доверие уж точно умрет.

Именно поэтому последующие предательства уже не так важны и удивительны, как первое. Все "первое" больно. Первый дом, первые друзья, первый класс, первая любовь, первая драка, первый поцелуй, первый переезд, первое рождение, первая смерть ближнего. Первое предательство.
Все остальное, второе, третье, четвертое, уже не так важно. Уже не так больно. Уже не так ощутимо.
Мертвый человек не почувствует боли. Но пробуя сравнить смерть с предательством получается лишь один результат. Когда человек вновь сталкивается с предательством, это будет выглядеть как избиение мертвеца. Звучит страшновато, будто из американского фильма ужасов, но ведь так оно и есть...
Преданные кем-то, особенно любимыми, люди ничему не удивляются. Они закрываются ото всех, они становятся кем-то вроде ясновидящих, и очередное предательство их уже не удивит.
Хотя есть один случай....

Если вдруг все снова начинает идти своим чередом. Если вдруг кто-то начнет тебе что-то доверять. Если черная полоса, кажется, еще настолько далеко...Так почему бы и им не раскрыть свои души? После таких мыслей люди совершают роковую ошибку. Вновь не подозревая о возможных последствиях ( да правда что, разве может быть что то плохое, когда сейчас так хорошо?!) люди ошибаются и вновь раскрывают свой внутренний мир кому-то.

В моем случае это был человек, которым я была увлечена. Который много раз давал понять, что ему можно довериться. Который понимал меня, хоть ничем и не мог помочь. Как то между слов я сказала, что никому не доверяю, ведь обычно мне все врут. На что он сказал, что никогда бы не предал...

Вы уже догадались наверное:)
Он предал. Да еще как. Обдумывая сейчас эту ситуации, кажется, что он этого так и не понял.
Смешно. Ведь он и не поймет. Человека, который когда то предал, когда нибудь точно предадут. И скорее всего, последствия будут необратимыми.

В таких ситуациях хватаешься за голову. Ну что же ты такого сделал? Как себя повел? Почему все так выкрутилось?

.....Глупые скажут, мол, это жизнь - не знаешь, чего от нее ожидать...Правильно. Не знаешь.
Но ведь можешь предположить, удостоверяясь фактами, верно?

....

Пустеет. С каждым днем все пустеет и пустеет.
Сначала увезли шкафы. Затем посуду. Теперь уже по всей комнате валяются мои учебники и тетради - предметы первой необходимости. Повсюду следы от обуви - уже никто не разувается. Уже никто не следит, царапает он ламинат или нет. Все окно завалено какими-то мелочами. Шторы скоро порвутся от тяжести стольких предметов и стольких клубов пыли, нанесенной Сашиными ногами из подъезда...
Каким-то макаром я скатилась вниз по своему плейлисту вк.
И нашла ту песню, которую пела лет в 12. Выученную наизусть и провозглашенную тогда своей самой любимой песней. Песня поется о том, как мужик рассказывает своей жене об их молодости: как они строили общий дом, наконец поженились, любили друг друга всю жизнь. Как тяжело им было в годы войны.
Почему то мне плохо от этой песни. Слезы катятся. Я испытываю такую же любовь к своей самой родной и любимой К. Моей К, где я родилась.
Вот в тех дверях у меня весели маленькие качельки-прыгунки. Маленькой еще совсем я прыгала на них как угарелая...
А вот в том углу, у окна, я всегда строила себе маленькую комнатку или убежище. Всю жизнь я мечтала о месте, где могу побыть одна. Но мама всегда убирала этот угл...
Вот та разетка первый раз в жизни ударила меня током. Больно.
А вот в той стене когда то был шкаф...самодельный. Там папа хранил свои инструменты, и перед этим шкафом мы собирали мою первую кормушку...

Моя дорогая К с каждым днем пустеет. Она уже пахнет по другому. И здесь грязнее, чем на улице...
Никому не будет до этого дела. Пост уйдет  в никуда.
А мне следует хотя бы помыть полы...

///

Терпеть не могу День Святого Валентина.
Во-первых потому, что это тупой сопливый праздник, созданный для продавщиц цветов, открыток и шоколадных конфет. Особенно бесит, когда заходишь в магазин за замазкой,
а тебе втюхивают эти дурацкие валентинки. Было бы кому их подарить...Мне кажется, глупо это - признаваться в симпатии через дурацкие бумажки, пропечатанные на конвеере в миллионных экземплярах. А другие считают это до жути....романтичным.
Во-вторых потому, что в этот день родился мой друг детства Лёшка. И уже года три, как Дня Св.Валентина для меня не существует. Только его день рождения. И только трата денег ему на подарок. Ну, слава Богу, что не на эти валентинки...

Для меня, однако, 14 февраля 2008 года являлся одним из самых приятных дней. Тогда я получила пять таких бумажек. И тогда мы всем классом ходили проверяться на вшей в больницу, и там сидели на подоконниках и пели песни. Вот это был - праздник;)

...

Было у меня в течение 4 лет одно увлечение.
Да, я уже давно этого не скрываю. И, все эти 4 года, это увлечение приносило мне уйму радости, особенно на первых порах. Особенно в феврале 2008 года, когда вся эта кутерьма только началась...
Как бы сказал товарищ Лермонтов " и все было бы смешно, когда бы не было так грустно".
Пожалуй, самая распрастраненная строчка, посвященная одной даме, простите, не хочу ошибиться в фамилии.
И так, все могло бы быть смешно. И первое время так и было. Я не зря пишу то, что я хочу вернуть конец октября 2011 года, чтобы вновь пережить все это. Уже не хочется идти дальше, хочется возвращаться туда постоянно - пока не надоест.
А теперь о грустном. Грустным является, скорее всего тот факт, что все было бы намного легче, будь мое увлечение - каким нибудь унылым рисованием или пением, чтением книг или того хуже математикой. Нееет. Грустное то, что это увлечение - человек.

Да ну не надо говорить, что я сошла с ума!
Я действительно была увлечена, и мне надоело об этом умалчивать, когда пришло время все рассказывать. Тем более, что я теряю, зная, что никто этого не прочитает...наверное.

Но так как сейчас я пздц какая конфиденциальная, я не буду вдаваться в подробности.
Поэтому начнем слегка раньше, чем я хотела.

Итак, я выросла буквально на руках у своего братца. Я много времени проводила с ним и его друзьями, и для меня не секрет подростковая жизнь, которая у него была. Итак, все эти его друзья были в какой то степени и моими друзьями тоже: мы временами даже вместе рубились в компьютер, они бегали мне за шоколадками, а Женя Перегудов хотел на мне жениться:)
Вся фишка в том, что эти ребята сделали из меня не такую, как мои ровесники.
Я всегда дружила с ребятами либо старше, либо младше самой себя. Потому что своих ровесников я не понимала. Одни в двенадцать лет начали курить и пить на лавочках в детских дворах, другие говорят, что они не кому не нужны и их никто не любит из за отсутсвия парня\девушки. Меня всегда бесило, что девочки бегали за мальчиками, а мальчики этому бесились не меньше меня, от чего я общалась только с пацанами. В основном. И они научили меня любить вентилированные диски, отлитые из качественной стали где-то в Германии, и качественный свет фар. И тогда меня перестали понимать эти банальные девчонки. Ну да ладно.
Итак, шутка в том, что меня раздражало, когда в таком малолетнем ( я так думаю ) возрасте все так и норовят перевстречаться. Обычно, приходя с каникул я шутила ( вообще не смешно ) : " За каникулы все успели признаться друг другу в любви, перевстречаться, расстаться, снова встречаться, снова расстаться, а я как всегда все проспала:) " И всех бесила эта шутка. Ее никто не понимал. И это не удивительно, потому что никто меня не понимал.
Так продолжалось долго. И все это меня бесило очень долго,  и сейчас тоже бесит.
Все было так весело, пока я сама не стала такой девочкой - постоянно следящей и недостающей в любви.
Я мечтала, чтобы со мной такого не было. Чтобы одна настоящая любовь за всю жизнь.
Но вернемся к увлечению....которое переросло в любовь.

To be continued...

New simple design

...

Начинаю ненавидеть музыку.
Слишком часто в моем плейлисте стали оказываться песни, которые я слушала в самые приятные или грустные моменты своей жизни.
И не секрет, что музыка - самая очевидная машина времени, которой пользуются все, даже не догадываясь об этом. А когда, наконец, за тяжелыми гигабайтами новой музыки, перемешивая все все все, они вдруг натыкаются на песню из прошлого, по их телам несомненно побегут мурашки, голова взорвется от нахлынувших воспоминаний, им начнет рвать душу, затрагивая сердце. Из глаз могут потечь слезы, лицо может расплыться в морщинках радости и выдать еле натянутую улыбку - тогда они поймут, что ужасно скучают по тому времени.
Люди же, музыка которых несомненно связана с любовью - ничего, кроме жестокой боли не ощутят. Пока эти песни будут проходить путь от динамика плеера и дальше, вдоль проводков наушников, затем обращаясь в электрический ток, отбивая биты где-то в районе перехода проводка к самому динамику, и наконец с типичной им скоростью звука попадать в их тела, заполняя их сумасшедшими аккордами, раздирающими каждую твою частицу пополам, которые затем реинкорнируют обратно, и снова разобьются на тысячи осколков - это все принесет невыносимую боль, потому что воспоминания, которыми пользуются редко - пожалуй, самые невыносимые и трудные, тяжелые и объемные, и от них не может не стать дурно. Появляется необходимоть стереть их навсегда, но разве это возможно, когда вдруг внезапно, когда боль утихнет, эти песни польются снова? И тогда воспоминания начнут подтверждаться другими воспоминаниями, зрительными. Они вспомнят щели в доме, в котором находились, и которых не увидят более в жизни. Они вспомнят солнечный свет в этих щелях по утрам, ведь они выходили далеко на восток - солнце было их теплым будильником и ознаменованием появление матери, с такой же теплой улыбкой на лице. Они вспомнят сообщения, которые писали любимым людям, искренние признания, которые им говорили, недоверие и постоянные срывы - они же были не потому что они не любили, а потому что любили. Они вспомнят все мысли и подозрения, возникающие в их глупеньких головках, как раздумывали часами в душе и не могли уснуть ночами, ссылаясь на догадку ученых, что если человек не может заснуть - он кому-то снится. И тогда им ничего не оставалось, как включить музыку и слушать до полной усталости. И они засыпали с ней.
Они все это вспомнят. И это будет невыносимо больно, потому что тех чувств они уже никогда не ощутят. Они уже не смогут воплотить в жизнь очередной способ замазать эти щели серой шпаклевкой или закрыть их картинами или фотографиями. Некоторые даже, уже никогда не увидят улыбки матери...
И это больно. Невыносимо больно.

....

Я стала такая банальная! Мне вдруг стало интересно то, что интересно банальным дурам.
Я не хочу быть такой.
Вдруг, мне захотелось начать новую жизнь. Забыть все старое в прошлом году, даже наверное измениться.
Нееет, я не собираюсь красить волосы, ресницы, брови О_о

Есть моменты, о которых не хочется вспоминать. Есть люди, с которыми больше не хочется иметь дело. И чтобы это забыть, нужно начать все заново. Мне почему-то кажется, что это поможет.

...

...И так легко вдруг стало на душе
Все осознав, и триста раз обдумав...