вторник, 28 февраля 2012 г.

.....

Остается меньше 24 часов, чтобы составить ежегодный весенний плейлист.
Многовато песен получается...да и ладно:)

.....

Остается меньше 24 часов, чтобы составить ежегодный весенний плейлист.
Многовато песен получается...да и ладно:)

воскресенье, 26 февраля 2012 г.

.....

Всегда буду учить своих детей, что после 22:00 не происходит ничего хорошего.
Если на часах стукнули две двойки - просто идите спать. Не стоит принимать важных решений в это время, особенно, если вы трезвы.

Никогда я никому не доверяла. Никогда. У меня не было таких подруг, которым можно было бы поведать секреты, которые могли бы довериться мне. Мама тоже не была мне таковым собеседником. Что еще хуже, в середине января я заявила ей о своей неоткровенности.
А следовательно накопившихся секретов, тайн и разговоров, о которых хотелось кричать, слишком много. Хотя, кому их прокричать, если никому не доверяешь? Именно, что некому.

Я слишком часто, мне так кажется, сталкивалась с предательством для своего возраста. Глупые бы сказали, мол, жизнь такая штука, никогда не знаешь чего от нее ожидать.
Не согласна. Мы всегда знаем, что за чем последует. Просто ситуации порой складываются так удачно и успешно для нас, что мы боимся и не хотим поверить во всю ширину последствий. Вот в чем проблема.

И вот когда предел твоего возможного прикрытия от всего мира зашкаливает, тебя начинает раздирать во все стороны. Сталкиваясь с такой болью как предательсто люди мечатся из стороны в сторону, будто ими управляет невидимая сила. Они становятся словно крысы, которые в предчувствии возможной смерти начинают грызть землю, не знают куда им броситься и в какую дыру еще залезть. Лишь бы остаться живыми.

Итак, вышеупомянуто было о том, что я слишком часто сталкивалась с предательством. На своем опыте я убедилась, что предательство - своего рода удар ножом в спину. Ты никогда не увидишь его, не поймешь, не осмыслишь, а главное, никогда не догадаешься, что такой удар может случиться. Но когда он происходит все меняется. Мозг перестает работать, душа смыкается в ком, плоть словно сжимается, как лист бумаги. Все это происходит настолько быстро, что почувствовать можем мы лишь гормон адреналин, который бог весть откуда вообще взялся. Адреналин...он проходит расстояние где-то между сердцем и печенью, перерастая затем в настоящую боль. Подумайте сами, зачем описывать биологическое прохождение адреналина, когда легче будет сказать, что ощутив настоящее предательство человек становится мертв.

Естесственно, мертв условно. Может умереть любовь, может умереть душа, может умереть дружба. Останется лишь плоть. В таких ситуациях можно сказать точно лишь об одном - доверие уж точно умрет.

Именно поэтому последующие предательства уже не так важны и удивительны, как первое. Все "первое" больно. Первый дом, первые друзья, первый класс, первая любовь, первая драка, первый поцелуй, первый переезд, первое рождение, первая смерть ближнего. Первое предательство.
Все остальное, второе, третье, четвертое, уже не так важно. Уже не так больно. Уже не так ощутимо.
Мертвый человек не почувствует боли. Но пробуя сравнить смерть с предательством получается лишь один результат. Когда человек вновь сталкивается с предательством, это будет выглядеть как избиение мертвеца. Звучит страшновато, будто из американского фильма ужасов, но ведь так оно и есть...
Преданные кем-то, особенно любимыми, люди ничему не удивляются. Они закрываются ото всех, они становятся кем-то вроде ясновидящих, и очередное предательство их уже не удивит.
Хотя есть один случай....

Если вдруг все снова начинает идти своим чередом. Если вдруг кто-то начнет тебе что-то доверять. Если черная полоса, кажется, еще настолько далеко...Так почему бы и им не раскрыть свои души? После таких мыслей люди совершают роковую ошибку. Вновь не подозревая о возможных последствиях ( да правда что, разве может быть что то плохое, когда сейчас так хорошо?!) люди ошибаются и вновь раскрывают свой внутренний мир кому-то.

В моем случае это был человек, которым я была увлечена. Который много раз давал понять, что ему можно довериться. Который понимал меня, хоть ничем и не мог помочь. Как то между слов я сказала, что никому не доверяю, ведь обычно мне все врут. На что он сказал, что никогда бы не предал...

Вы уже догадались наверное:)
Он предал. Да еще как. Обдумывая сейчас эту ситуации, кажется, что он этого так и не понял.
Смешно. Ведь он и не поймет. Человека, который когда то предал, когда нибудь точно предадут. И скорее всего, последствия будут необратимыми.

В таких ситуациях хватаешься за голову. Ну что же ты такого сделал? Как себя повел? Почему все так выкрутилось?

.....Глупые скажут, мол, это жизнь - не знаешь, чего от нее ожидать...Правильно. Не знаешь.
Но ведь можешь предположить, удостоверяясь фактами, верно?

четверг, 16 февраля 2012 г.

....

Пустеет. С каждым днем все пустеет и пустеет.
Сначала увезли шкафы. Затем посуду. Теперь уже по всей комнате валяются мои учебники и тетради - предметы первой необходимости. Повсюду следы от обуви - уже никто не разувается. Уже никто не следит, царапает он ламинат или нет. Все окно завалено какими-то мелочами. Шторы скоро порвутся от тяжести стольких предметов и стольких клубов пыли, нанесенной Сашиными ногами из подъезда...
Каким-то макаром я скатилась вниз по своему плейлисту вк.
И нашла ту песню, которую пела лет в 12. Выученную наизусть и провозглашенную тогда своей самой любимой песней. Песня поется о том, как мужик рассказывает своей жене об их молодости: как они строили общий дом, наконец поженились, любили друг друга всю жизнь. Как тяжело им было в годы войны.
Почему то мне плохо от этой песни. Слезы катятся. Я испытываю такую же любовь к своей самой родной и любимой К. Моей К, где я родилась.
Вот в тех дверях у меня весели маленькие качельки-прыгунки. Маленькой еще совсем я прыгала на них как угарелая...
А вот в том углу, у окна, я всегда строила себе маленькую комнатку или убежище. Всю жизнь я мечтала о месте, где могу побыть одна. Но мама всегда убирала этот угл...
Вот та разетка первый раз в жизни ударила меня током. Больно.
А вот в той стене когда то был шкаф...самодельный. Там папа хранил свои инструменты, и перед этим шкафом мы собирали мою первую кормушку...

Моя дорогая К с каждым днем пустеет. Она уже пахнет по другому. И здесь грязнее, чем на улице...
Никому не будет до этого дела. Пост уйдет  в никуда.
А мне следует хотя бы помыть полы...

суббота, 11 февраля 2012 г.

///

Терпеть не могу День Святого Валентина.
Во-первых потому, что это тупой сопливый праздник, созданный для продавщиц цветов, открыток и шоколадных конфет. Особенно бесит, когда заходишь в магазин за замазкой,
а тебе втюхивают эти дурацкие валентинки. Было бы кому их подарить...Мне кажется, глупо это - признаваться в симпатии через дурацкие бумажки, пропечатанные на конвеере в миллионных экземплярах. А другие считают это до жути....романтичным.
Во-вторых потому, что в этот день родился мой друг детства Лёшка. И уже года три, как Дня Св.Валентина для меня не существует. Только его день рождения. И только трата денег ему на подарок. Ну, слава Богу, что не на эти валентинки...

Для меня, однако, 14 февраля 2008 года являлся одним из самых приятных дней. Тогда я получила пять таких бумажек. И тогда мы всем классом ходили проверяться на вшей в больницу, и там сидели на подоконниках и пели песни. Вот это был - праздник;)

среда, 8 февраля 2012 г.

...

Было у меня в течение 4 лет одно увлечение.
Да, я уже давно этого не скрываю. И, все эти 4 года, это увлечение приносило мне уйму радости, особенно на первых порах. Особенно в феврале 2008 года, когда вся эта кутерьма только началась...
Как бы сказал товарищ Лермонтов " и все было бы смешно, когда бы не было так грустно".
Пожалуй, самая распрастраненная строчка, посвященная одной даме, простите, не хочу ошибиться в фамилии.
И так, все могло бы быть смешно. И первое время так и было. Я не зря пишу то, что я хочу вернуть конец октября 2011 года, чтобы вновь пережить все это. Уже не хочется идти дальше, хочется возвращаться туда постоянно - пока не надоест.
А теперь о грустном. Грустным является, скорее всего тот факт, что все было бы намного легче, будь мое увлечение - каким нибудь унылым рисованием или пением, чтением книг или того хуже математикой. Нееет. Грустное то, что это увлечение - человек.

Да ну не надо говорить, что я сошла с ума!
Я действительно была увлечена, и мне надоело об этом умалчивать, когда пришло время все рассказывать. Тем более, что я теряю, зная, что никто этого не прочитает...наверное.

Но так как сейчас я пздц какая конфиденциальная, я не буду вдаваться в подробности.
Поэтому начнем слегка раньше, чем я хотела.

Итак, я выросла буквально на руках у своего братца. Я много времени проводила с ним и его друзьями, и для меня не секрет подростковая жизнь, которая у него была. Итак, все эти его друзья были в какой то степени и моими друзьями тоже: мы временами даже вместе рубились в компьютер, они бегали мне за шоколадками, а Женя Перегудов хотел на мне жениться:)
Вся фишка в том, что эти ребята сделали из меня не такую, как мои ровесники.
Я всегда дружила с ребятами либо старше, либо младше самой себя. Потому что своих ровесников я не понимала. Одни в двенадцать лет начали курить и пить на лавочках в детских дворах, другие говорят, что они не кому не нужны и их никто не любит из за отсутсвия парня\девушки. Меня всегда бесило, что девочки бегали за мальчиками, а мальчики этому бесились не меньше меня, от чего я общалась только с пацанами. В основном. И они научили меня любить вентилированные диски, отлитые из качественной стали где-то в Германии, и качественный свет фар. И тогда меня перестали понимать эти банальные девчонки. Ну да ладно.
Итак, шутка в том, что меня раздражало, когда в таком малолетнем ( я так думаю ) возрасте все так и норовят перевстречаться. Обычно, приходя с каникул я шутила ( вообще не смешно ) : " За каникулы все успели признаться друг другу в любви, перевстречаться, расстаться, снова встречаться, снова расстаться, а я как всегда все проспала:) " И всех бесила эта шутка. Ее никто не понимал. И это не удивительно, потому что никто меня не понимал.
Так продолжалось долго. И все это меня бесило очень долго,  и сейчас тоже бесит.
Все было так весело, пока я сама не стала такой девочкой - постоянно следящей и недостающей в любви.
Я мечтала, чтобы со мной такого не было. Чтобы одна настоящая любовь за всю жизнь.
Но вернемся к увлечению....которое переросло в любовь.

To be continued...