вторник, 18 декабря 2012 г.

...

Вторник. И не скажешь точно, как он прошел...Хорошо ли, плохо ли...Морозно, холодно, жутко. Все не так, как в прошедших декабрях. Сегодняшний ничем не отличается от ноября - никакого праздничного настроения. Даже праздничной депрессии - и той нет.

Начинается Рождествука...чудесный праздник. Да, я уже с первого дня жду ее волшебства. Оно должно произойти, как и год назад, и два...Наверное, вера в это волшебство и помогает мне, и другим людям, которые хоть как-то, но относят себя к этому празднику...Я не жду ничего. Ни выходных, ни каникул. Ни конца света, которого не будет.

Мама твердит мне, что я пессимистична и депрессивна как осенняя хондра. Нет. Я ранима, я чувствительна - люди, которых ты знаешь третий месяц, не опасаются, обидят они тебя или нет...Почему-то, после случаев летом я слишком сильно влюбилась в одиночество. Мне бы так хотелось иметь место, где можно было бы отвлечься от всего, побыть одному. Может, именно поэтому, мне все же стоит сходить на разведку вокруг дома, а не как всегда, вокруг города. Здесь еще должны остаться места, где ты можешь побыть один.




Они говорят, что мне следует радоваться каждому лучу солнца, небу, звездам. А в этом мире больше нечему радоваться...Я люблю мир. Он прекрасен. И его рушат те, кому все вокруг в радость. Те, кто хотя бы иногда задумывается, что все превратилось в какую-то ужасную историю...они стараются хоть что-то делать. Остались еще люди, которым не все равно, которых задевает любая мелочь. Это все не пустяки. Это очень грустно. Как хочется, чтобы все было так, как было раньше...С теми героями...Героями уже не моего романа.

воскресенье, 16 декабря 2012 г.

Все так странно.
Прошли еще одни выходные. Завтра снова понедельник. Завтра снова новая неделя.
В этом слове "завтра" так много смысла...в нем так много желаний, дел, обязанностей - последних намного больше, чем первых. Завтра..

Один день словно брат прошедшего. Дни так похожи сейчас...За всю неделю может быть только одно прекрасное воскресение, когда ты проснешься рано утром, глянешь в окно сонными глазами - а там розово-зеленое небо, и где-то за лесом видны лучи восходящего солнца: еще совсем ранний зимний рассвет. Декабрь. Да, это мой любимый месяц..
Но сколько тоски он приносит.

Ежедневно я просыпаюсь с мыслью: зачем так жить? Каждое утро встаю, иду по грязному полу, из каждой комнаты доносится сладкий храп моих домашних, которым не нужно никуда идти так рано. Пусто. Холодно.

Умываю лицо и смотрю на себя в зеркало: людям свойственно смотреть в глаза самим себе. В моих глазах чаще всего можно увидеть ненависть к этим стереотипам. У каждого человека есть такие красочные мечты, но из-за того, что общество не принимает тех, кто на них не похож, они вынуждены сделать то, что понравится обществу, только потому, что мечтатели хотят осуществить свою мечту. Себя не заставишь - никто не заставит.

На остановке. Так холодно. Руки зябнут. Кажется, пальцы сейчас отвалятся. Будет отмазка не писать на уроках. Попробуй залезь в эти переполненные маршрутки. Ты ведь не можешь опаздать.

Выходишь на остановку раньше. Я не понимаю людей, которые не любят прогуляться перед школой или работой и послушать музыку. Подумать. Помечтать.


Здесь пусто. Люди не замечают, как много они упускают. Никто уже не мечтает. Никто не замечает этого прекрасного снега, падающего Бог весть откуда...Здесь пусто. И все будто умерли. И я будто умираю. И каждый день...он как предыдущий. Различие лишь в расписании уроков.

вторник, 4 декабря 2012 г.


Зима в этом городе прекрасна. Я люблю зиму. Я любила эти темные снежные вечера с наушниками в ушах, с Липтоном в сумке и губами, выкрашенными красной гуашью. Я любила брать фотоаппарат с собой в художку и отдавать его Швадче - даже самые отвратительные ее фотографии сейчас мне очень дороги, ведь это время кончилось. Я уже больше никогда не пройдусь по той улочке до дома, не сфотографирую падающий в ночи снег, не обрадуюсь красоте Гурьяновского леса, несмотря на то, сколько опасностей он в себе таит. Да что там таит...ни для кого не тайна, что там происходит, к сожалению.
Прошлая зима была не менее чудесной. Этот новый вид из окна на Борисоглебское и на загородные овраги...На новые строящиеся районы и этот странный лес, полностью усыпанный снежными хлопьями, под которым течет маленькая речушка, где мы с Натали летом испачкали все кеды. Я живу в этой квартире уже почти долбанный год и так и не сходила на разведку. Помнится, этим летом я писала себе в плеер : "Первого июня я пойду на эту речку".
Я жду этих выходных как не знамо чего. Я хочу целый день провести на этой речке, или еще где-нибудь подальше от городской суеты. Мне кажется, моя астения стала хронической. Мне даже не нужно было становиться космонавтом, чтобы ощутить эту боль в полной мере.
Зима прекрасна. Я люблю зиму.
Убиваться просто по той причине, что я плохо пишу пробные ГИА - это по мне.
Черт возьми, я смотрю на этих гимназистов, и не понимаю как они это делают. Как они все запоминают, учат, помнят. Быть умным круто. До меня это только сейчас дошло. Хотя, что там. Я никогда не была умной. То, что в шестой школе у меня были хорошие оценки - это не показатель. Показатель это то, что сейчас, в гимназии, у меня отличные оценки по литературе - предмет, который я так долго ненавидела, но теперь полюбила.
Итак, в отличие от всех этих гимназистов, я написала очередной пробник отвратительно. Что уж говорить...Это и правда очень расстраивает. Наверное, это глубо - убиваться из-за пробника. Он же пробник! Не настоящий же. Да и настоящий - нафиг он нужен! Кто будет смотреть в твой аттестат за 9 класс? Пфф. Даже дети не будут смотреть! Ну и в жопу его, простите меня.


Убеждение в том, что я бездарность действительно удивляет меня - девочку, которой всегда говорили, что она умнее и лучше всех. Все оказалось наоборот. Все круто перевернулось.


Не  слушайте комплименты от своих родителей и, тем более, дальних родственников.