четверг, 30 января 2014 г.

Почему мы с тобой однажды встретились? Что такого хорошего я сделала, что теперь ты у меня есть?

Я ведь ныла месяцами, что тебя у меня нет. Я спрашивала небо, почему ты не приходишь. Почему ты не рядом. Почему ты так далеко от меня...И идешь ли ты мне навстречу? 
Мне нужно было знать. Все ли ты собрал перед встречей со мной. Ничего ли не забыл. 

Я тонула в собственных слезах, ведь твой путь был так долог. Я тратила время на всякую чушь, пока где-то там, всего в ста километрах был ты. Почему мы не встретились раньше. Сколько боли время принесло нам обоим.

Измены и предательства. Это все случилось с нами лишь потому, что нам было еще рано видеться? Это была проверка наших душ на прочность? Или наша встреча должна была стать наградой за мучения, которые с нами происходили?

Я изнемогала от тоски и боялась, что ты все-таки не придешь. Я постоянно смотрела  в глазок двери в свою жизнь, но там все время было пусто. Я не понимала, почему ты так долго. Я плакала в подушку от тяжести ожидания тебя. Ты был мне нужен как воздух. Ты где-то пропадал, и я боялась, что ты пропадал с другой. Что ты больше не ждешь меня. И что ты уже сошел с пути к моей двери. Которая все время была открыта для тебя. 

Мне было настолько больно, что в какой-то момент я забыла про то, что ты все же идешь ко мне. Я выходила вечерами на улицу и искала других, не тебя. Я могу признаться, что я встречала, чувствовала себя лучше, но я уже не ждала тебя. И тогда ты пришел.

Ты пришел поздно ночью. Я музицировала. И ты вежливо, тихо, негромко постучал в мою дверь. Я не могла быть уверена, что это ты. Ты показался мне интересным. Веселым. Вежливым. Немного милым. С тобой хотелось проводить время. 

Так ты появился. Ты проделал свой путь. А я смогла дождаться тебя. Нам оставалось лишь осознать, что это именно та встреча. Но это произошло не сразу. Ты помнишь? Встретившись, ты снова ушел. На два месяца. Но теперь я знала, кого ждать. Я знала, что это именно ты. Я была уверена. 

Я лежала с незнакомыми людьми в незнакомых квартирах. Я пользовалась теми, кому нравилась. Звала их на крышу и лежала в обнимку, с надеждой смотря в небеса. Те люди, что лежали рядом, думали, что у них со мной наконец что-то получится. Я же....Я думала о тебе.

Небеса отвечали мне лишь несколькими птицами, летящими в твою сторону. Вечером они приносили мне звезды и ночную темноту, поглощавшую меня в раздумья. Я не могла перестать думать о тебе. Ты переполнял все мои мысли, вся моя жизнь зациклилась вокруг тебя. Каждый вечер я смотрела в твою сторону. Я смотрела на звезды, что мерцали над тобой. Думал ли ты обо мне в те моменты? Ждал ли ты меня снова? Что происходило с тобой? 

Тебя уже не хватало. За все то время, что я знала тебя, мы переписывались раза три-четыре. А ты уже завладел всем тем, что я должна была отдать тебе при встрече. Но ведь не при первой же? Это было слишком резко с твоей стороны. Я люблю резкость. 

Когда мои мысли о тебе заполнили все вокруг,  когда весь город утопал в непонимании, в ожидании, в вечной нерешенности...когда я уже была готова мчаться и искать тебя в том городе на Оке...когда я была готова потратить месяцы, годы, отдать все, что требуется, но хотя бы встретить тебя еще раз...увидеть твои глаза, взять тебя за руку, хоть на мгновение...Тогда ты пришел ко мне сам.

Ты снова был резок и в то же время безумно вежлив. Чувствовал ли ты счастье, которое разрывало мою душу на части и вновь собирало в горячее пламя, что ослепляло мои глаза, мой разум? Ощущал ли ты мою надежду? Скажи мне, как ты понял, что я нуждаюсь в тебе? Ведь ты объявился как раз в тот момент, когда я снова начала думать. О тебе.

В этот раз ты не ушел. Ты не исчез. Ты нагло сделал дубликат ключей от той самой двери, что ведет в мою жизнь. Ты с неведанной дерзкостью занял самое важное место в моей жизни. Ты присвоил себе мое сердце, мои чувства, ты управлял ими, не боясь злить меня. Ты сделал меня одержимой. Одержимой одним лишь тобой. Так быстро и так резко. Я люблю резкость. 

Ты не боялся откровенности. Ты был первым, кто спрашивал меня о таких вещах. Я ждала этих вопросов. То, что все хотят знать, но никто не спрашивал, было первым, что ты узнал от меня. Ты уже навсегда занял одно из важнейших мест в моей жизни. Ты всего лишь задавал вопросы, а я уже выделила тебя среди всех, кто появлялся в моей жизни. Ты скажешь глупо? А я скажу, что это было важно для меня. Важнее всего остального. 

Я помню тот день, когда впервые услышала тот голос. Ты помнишь? Я волновалась как никогда. О чем мы разговаривали? Почему ты хотел услышать меня? Я переживала за свой отвратительный голос. Мне хотелось хоть немного скрыть свою подростковую манеру разговаривать. Ты же сказал мне, что голос у меня очень красивый. Ты снова был первым.

Еще больше я волновалась, когда покупала билет на электричку. Я уже собиралась к тебе. Всю ночь я не спала. Я была больна. Я боялась, что мне станет настолько плохо, что я просто не смогу ехать. Мне не было хорошо. Но я почему-то чувствовала, что должна увидеть тебя именно сегодня. Именно сейчас. Что время пришло. Что мы уже готовы.

Перестань. 

Я ехала долгие полтора часа. Меня всю разрывало. Я забыла про свою болезнь и отвратительное самочувствие. Мне было радостно, что я увижу тебя. Наконец то. 

Да. Я заранее все продумала. Я не знала Калуги. Я впервые оказалась на этом вокзале, и перед поездкой мне пришлось долго выяснять, куда я могу уехать оттуда. Я помнила про парк Циолковского, где рисовала каждое лето и где делала свои самые, так сказать, знаменитые в Обнинске работы. Это было одно из моих самых любимых мест на планете. И как так получилось, что ты оказался рядом именно с этим местом...

Ты спрашивал меня о том, была ли это любовь с первого взгляда. И я тебе бессовестно наврала. Это она и была. Может еще не любовь, но ее задатки. Мне не хотелось провалиться сквозь землю, когда ты оказался в сорока метрах от меня. И я точно помню, что чувствовала в тот момент. Я чувствовала, будто увидела самого родного во всей Вселенной человека, с которым мы расстались на слишком долгий срок, и вот наконец встретились. Ты спрашивал, сработало ли, если бы ты снова так же резко просто взял и поцеловал меня сразу. Вот просто так. И я тебе бессовестно наврала. Конечно, сработало бы. Я люблю резкость.

Все то время, что я проводила с тобой, было для меня главнейшей ценностью. Дни, когда ты был рядом, были бесценны. Минуты, которые мы делили, разговаривая по телефону ( и не разговаривая, что было чаще ), можно приравнять к наследию мировой культуры. Я бы хотела, чтобы ты знал, как важно мне все то, что связанно у меня с тобой. Каждое твое слово, каждое твое действие. 

Ты можешь часами рассуждать о том, что я зря с тобой связалась. О каком-то глупом неравенстве между нами. О расстоянии, которое мешает нам видеться. Ты можешь продолжать не верить, что однажды я все-таки "пустила по тебе слезу". Но это правда было. Мы могли не увидеться до "Наива". Снова перерыв на три месяца? Слишком тяжело было сохранить спокойствие. Ты не успел выйти на перон в тот последний день лета, как по моим щекам понеслись горячие слезы. Я вылетела с вокзала в непонятном оцепенении. Ты помнишь, я была одержима. Одержима тобой. 

Знал бы ты, какой радостью для меня было то, что мы все-же не прекратили общаться. Еще более счастливой меня делало то, что мы продолжали видеться вопреки всем нашим договоренностям о трех месяцах. Мне постоянно тебя не хватало. 

Забудь про то, что я сказала тебе в метро. Я не хотела спать. Я положила голову тебе на плечо, потому что я того хотела. Я хотела, чтобы ты был чуточку ближе. 

Забудь мой тупой взгляд тогда на вокзале. Непростительно с моей стороны было заставлять тебя собираться с силами. Я ведь сама все это время хотела поцеловать тебя. И не важно, что я забыла, как это делается. 

Каждый раз я обнимаю тебя как в первый. С тобой можно забыть обо всем, о всех тех проблемах и делах, к которым я вернусь, когда приеду домой. Одна лишь возможность прикоснуться к тебе делает меня счастливее. И пусть я в ста километрах от дома. Я никогда не чувствую себя настолько "дома", как в моменты, когда я рядом с тобой. 

Отчего-то мне все время тяжело говорить тебе о том, что я чувствую. Может мне снова страшно. Может отчасти стыдно. Я не знаю. Но мне всегда есть, что сказать. 

*** 

Где-то там есть крутой парень, который меня не ненавидит.

***

Первый человек в моей жизни, с которым я не жду расставания. С которым я не хочу, чтобы оно произошло. Во мне нет ощущения, что однажды все кончится. Такое со мной впервые. 

"Скажи мне, что ты любишь меня. Скажи, если это так".

Я люблю тебя. И это так.






Комментариев нет:

Отправить комментарий