понедельник, 8 сентября 2014 г.

В голове полнейшая пустота. Пустота, повлекшая за собой рождение новых мыслей, касающихся будущего. Я никогда раньше не задумывалась о том, что будет завтра, через месяц, через год. Настало время, когда вопрос будущего становится на первое место. Остается меньше девяти месяцев до решающего дня, переломного момента в моей жизни. Наступит новая жизнь среди новых людей в новом городе. Меня это пугает.
Раньше все просто плыло по течению. Из одного класса в другой мы переходили без всякой мысли о том, что же мы могли изменить в своей жизни. Нас это не заботило. Мы были слишком глупы, чтобы поднимать вопрос своего будущего, своего становления в жизни, возвышения души над принижавшими нас буднями. Мы вели дневники, описывая в них эту ежедневную рутину. В художественной школе на композиции мы рисовали все, что нас окружало, а не то, что мы хотим получить, не то, чего хотим достичь, и даже не то, что вот-вот у нас появится. Это никого не заботило. Годы моего отрочества протекали тяжело из-за вскружившей голову влюбленности. Свысока прожитых лет я должна уже назвать эти чувства подростковым баловством, всплеском гормонов, но нет. Я не считаю ни одно чувство, произведенное своим туловищем, глупым, бессмысленным, не значимым. Они не могут быть описаны таковыми словами хотя бы потому, что именно из-за этих чувств я не могла думать о своем будущем. Влюбленную по уши семиклассницу, у которой сердце замирало от сорока пяти минут урока истории, проведенного рядом с "ним", совершенно не интересовало, кем она станет после того, как ее перестанут распределять по классам.
Сейчас мое существо переживает безумно тяжелые моменты, когда оно вдруг, совершенно внезапно должно вступить в новую жизнь. Времени наслаждаться компанией спящего рядом тела, ставшего за последний год самым близким человеком, (даже несмотря на то, что находится он дальше всех) уже нет.  И это тоже прибавляет проблем. Душа, выросшая на любовных романах и классике, навсегда раскрывшая свои объятия этому миру и жаждущая любви, которую она уже так долго получает, которой вдруг оборвали этот канал, содержимым которого она жила, не может существовать без всего этого, она не хочет изменений и перемен, она хочет спокойствия и умиротворения. Она не готова все снова так резко поменять, она устала жить в вечной беготне.
Никогда в жизни мне так не хотелось остановить время. Одиночество, окутавшее меня, заставляет постоянно разговаривать со временем, которое не жалеет меня в те минуты, когда я борюсь со своим вторым врагом - расстоянием, и бежит еще быстрее обычного. Десять часов пребывания там, где мне комфортнее всего, где я чувствую себя дома, пролетают словно десять минут. И следующей порции этого воздуха приходится ждать целую неделю или две. Душа устала от таких маленьких порций. Чувства растут, и они требуют больше. А на пути снова эта троица - одиночество, время и расстояние. А на пути перемены. И я даже не знаю, что ждет меня там, в конце. Не закончится ли это все...