понедельник, 8 сентября 2014 г.

В голове полнейшая пустота. Пустота, повлекшая за собой рождение новых мыслей, касающихся будущего. Я никогда раньше не задумывалась о том, что будет завтра, через месяц, через год. Настало время, когда вопрос будущего становится на первое место. Остается меньше девяти месяцев до решающего дня, переломного момента в моей жизни. Наступит новая жизнь среди новых людей в новом городе. Меня это пугает.
Раньше все просто плыло по течению. Из одного класса в другой мы переходили без всякой мысли о том, что же мы могли изменить в своей жизни. Нас это не заботило. Мы были слишком глупы, чтобы поднимать вопрос своего будущего, своего становления в жизни, возвышения души над принижавшими нас буднями. Мы вели дневники, описывая в них эту ежедневную рутину. В художественной школе на композиции мы рисовали все, что нас окружало, а не то, что мы хотим получить, не то, чего хотим достичь, и даже не то, что вот-вот у нас появится. Это никого не заботило. Годы моего отрочества протекали тяжело из-за вскружившей голову влюбленности. Свысока прожитых лет я должна уже назвать эти чувства подростковым баловством, всплеском гормонов, но нет. Я не считаю ни одно чувство, произведенное своим туловищем, глупым, бессмысленным, не значимым. Они не могут быть описаны таковыми словами хотя бы потому, что именно из-за этих чувств я не могла думать о своем будущем. Влюбленную по уши семиклассницу, у которой сердце замирало от сорока пяти минут урока истории, проведенного рядом с "ним", совершенно не интересовало, кем она станет после того, как ее перестанут распределять по классам.
Сейчас мое существо переживает безумно тяжелые моменты, когда оно вдруг, совершенно внезапно должно вступить в новую жизнь. Времени наслаждаться компанией спящего рядом тела, ставшего за последний год самым близким человеком, (даже несмотря на то, что находится он дальше всех) уже нет.  И это тоже прибавляет проблем. Душа, выросшая на любовных романах и классике, навсегда раскрывшая свои объятия этому миру и жаждущая любви, которую она уже так долго получает, которой вдруг оборвали этот канал, содержимым которого она жила, не может существовать без всего этого, она не хочет изменений и перемен, она хочет спокойствия и умиротворения. Она не готова все снова так резко поменять, она устала жить в вечной беготне.
Никогда в жизни мне так не хотелось остановить время. Одиночество, окутавшее меня, заставляет постоянно разговаривать со временем, которое не жалеет меня в те минуты, когда я борюсь со своим вторым врагом - расстоянием, и бежит еще быстрее обычного. Десять часов пребывания там, где мне комфортнее всего, где я чувствую себя дома, пролетают словно десять минут. И следующей порции этого воздуха приходится ждать целую неделю или две. Душа устала от таких маленьких порций. Чувства растут, и они требуют больше. А на пути снова эта троица - одиночество, время и расстояние. А на пути перемены. И я даже не знаю, что ждет меня там, в конце. Не закончится ли это все...

вторник, 22 апреля 2014 г.

Иногда бывают такие моменты, когда ты вроде и хочешь написать что-то в блог. Но что? По сути, в жизни моей не происходит событий, которые были бы достойны быть описанными здесь. Но все то, что происходит, вряд ли достойно даже того, чтобы об этом порассуждать. Поэтому обо всем по порядку. 

Когда у тебя все хорошо в школе, и ты даже рада туда ходить, это значит, что все остальное время, которое ты проводишь вне ее, будет скучным. Почему? Потому что у гимназистки не может быть все хорошо в школе, если у нее есть время жить. Гимназисты - это отдельная группа людей, в жизни которых будет либо ведущий университет страны, либо исключение из самой гимназии. Потому что, если учеба у тебя не на первом месте - то что ты здесь делаешь? 
У меня другая ситуация. Я уже много раз писала о том, что не могу назвать себя гимназисткой, потому что на первом месте у меня всегда будут мои relationships, а уже потом учеба. Другое дело, что эти relationships иногда зависят от моей учебы, и наоборот. Но вся проблема заключается совершенно в другом. У меня все достаточно неплохо с моей учебой, а после нее все действительно скучно, и в глубине души я хочу взяться за ум, наконец. Но мне постоянно что-то мешает. 
Несмотря на то, что гимназия у меня отнимает минимум свободного времени, да и из уроков я делаю только литературу, я все равно придерживаюсь мнения, что у гимназистов нет времени жить. Просто жить. Знакомиться с новыми людьми, ощущать новые чувства, познавать мир своими собственными глазами и руками, а не изучая труды других таких счастливчиков. Когда все твое время направлено лишь на учебу, ты не успеваешь жить. Но на ту ли учебу они уделяют нужное количество времени? Ведь они совершенно не учатся...жить. 

суббота, 1 февраля 2014 г.

Случалось ли у вас так, что однажды ночью вы, человек, дорожащий воспоминаниями и бережно их хранящий, любящий перебирать фотографии, связанные с какими-то моментами вещи, перелистывать переписки и улыбаться от счастья, что все это однажды произошло с вами, вдруг поддадитесь влиянию этих самых воспоминаний  и захотите написать пару-тройку строк тому, с кем это все было связано?
У меня случалось. Эти "пару" слов на шестнадцать страниц электронной книги мне захотелось сказать тому, кем я стала дорожить последние месяцев шесть. Убив на сочинение этого произведения искусства моего внутреннего мира около четырех часов честно принадлежащего мне сна, и отправив это по адресу, я получила в ответ то, что не могла и предположить получить.



Я отправила это в три часа ночи. До вечера следующего дня я не открывала свои страницы, не отвечала на телефон, мне стало так неловко за эти слова, за эти откровения, что хотелось как можно дольше растянуть момент между отправкой и получением. И получив тот самый ответ, я еще с непониманием подумала о том, что лучше бы я его не получала.

Это было мое признание в любви. Это было признание во всем, что я чувствовала и что не говорила. Это было открытие моей души наружу. И все, что человек вынес из этого сообщения, это то...что я шлюха.

В какой-то момент меня начало разрывать изнутри. Зачем я все это отправила? Этот вопрос я уже не задавала. Глаза утопали в кипятке из слез, стекающих по рукам. Внутри что-то хотело вылезти наружу и не возвращаться никогда, чтобы не испытывать всей этой боли. Человек, являющийся в твоей жизни всем, просто втоптал тебя в грязь.
Это было слишком неожиданно, непредсказуемо, чтобы верить в это. Прошло уже 24 часа с тех пор, как я осознала, кто сказал мне это. Попытка отшутиться? Неловкость? Нет, это все не то. Но самое обидное, что я  и сама не знаю, что это было.
Ты говоришь, что любишь - тебе говорят о твоей ненормальности в плане написания таких признаний. Причем в самой грубейшей форме.


Самое отвратительное - это последовавшее за этим чувство, что я уже ничего не хочу. Ни есть. Ни чаю. Ни ехать в Калугу. Ни слушать музыку. Ничего. Ничего не хочу.

четверг, 30 января 2014 г.

Почему мы с тобой однажды встретились? Что такого хорошего я сделала, что теперь ты у меня есть?

Я ведь ныла месяцами, что тебя у меня нет. Я спрашивала небо, почему ты не приходишь. Почему ты не рядом. Почему ты так далеко от меня...И идешь ли ты мне навстречу? 
Мне нужно было знать. Все ли ты собрал перед встречей со мной. Ничего ли не забыл. 

Я тонула в собственных слезах, ведь твой путь был так долог. Я тратила время на всякую чушь, пока где-то там, всего в ста километрах был ты. Почему мы не встретились раньше. Сколько боли время принесло нам обоим.

Измены и предательства. Это все случилось с нами лишь потому, что нам было еще рано видеться? Это была проверка наших душ на прочность? Или наша встреча должна была стать наградой за мучения, которые с нами происходили?

Я изнемогала от тоски и боялась, что ты все-таки не придешь. Я постоянно смотрела  в глазок двери в свою жизнь, но там все время было пусто. Я не понимала, почему ты так долго. Я плакала в подушку от тяжести ожидания тебя. Ты был мне нужен как воздух. Ты где-то пропадал, и я боялась, что ты пропадал с другой. Что ты больше не ждешь меня. И что ты уже сошел с пути к моей двери. Которая все время была открыта для тебя. 

Мне было настолько больно, что в какой-то момент я забыла про то, что ты все же идешь ко мне. Я выходила вечерами на улицу и искала других, не тебя. Я могу признаться, что я встречала, чувствовала себя лучше, но я уже не ждала тебя. И тогда ты пришел.

Ты пришел поздно ночью. Я музицировала. И ты вежливо, тихо, негромко постучал в мою дверь. Я не могла быть уверена, что это ты. Ты показался мне интересным. Веселым. Вежливым. Немного милым. С тобой хотелось проводить время. 

Так ты появился. Ты проделал свой путь. А я смогла дождаться тебя. Нам оставалось лишь осознать, что это именно та встреча. Но это произошло не сразу. Ты помнишь? Встретившись, ты снова ушел. На два месяца. Но теперь я знала, кого ждать. Я знала, что это именно ты. Я была уверена. 

Я лежала с незнакомыми людьми в незнакомых квартирах. Я пользовалась теми, кому нравилась. Звала их на крышу и лежала в обнимку, с надеждой смотря в небеса. Те люди, что лежали рядом, думали, что у них со мной наконец что-то получится. Я же....Я думала о тебе.

Небеса отвечали мне лишь несколькими птицами, летящими в твою сторону. Вечером они приносили мне звезды и ночную темноту, поглощавшую меня в раздумья. Я не могла перестать думать о тебе. Ты переполнял все мои мысли, вся моя жизнь зациклилась вокруг тебя. Каждый вечер я смотрела в твою сторону. Я смотрела на звезды, что мерцали над тобой. Думал ли ты обо мне в те моменты? Ждал ли ты меня снова? Что происходило с тобой? 

Тебя уже не хватало. За все то время, что я знала тебя, мы переписывались раза три-четыре. А ты уже завладел всем тем, что я должна была отдать тебе при встрече. Но ведь не при первой же? Это было слишком резко с твоей стороны. Я люблю резкость. 

Когда мои мысли о тебе заполнили все вокруг,  когда весь город утопал в непонимании, в ожидании, в вечной нерешенности...когда я уже была готова мчаться и искать тебя в том городе на Оке...когда я была готова потратить месяцы, годы, отдать все, что требуется, но хотя бы встретить тебя еще раз...увидеть твои глаза, взять тебя за руку, хоть на мгновение...Тогда ты пришел ко мне сам.

Ты снова был резок и в то же время безумно вежлив. Чувствовал ли ты счастье, которое разрывало мою душу на части и вновь собирало в горячее пламя, что ослепляло мои глаза, мой разум? Ощущал ли ты мою надежду? Скажи мне, как ты понял, что я нуждаюсь в тебе? Ведь ты объявился как раз в тот момент, когда я снова начала думать. О тебе.

В этот раз ты не ушел. Ты не исчез. Ты нагло сделал дубликат ключей от той самой двери, что ведет в мою жизнь. Ты с неведанной дерзкостью занял самое важное место в моей жизни. Ты присвоил себе мое сердце, мои чувства, ты управлял ими, не боясь злить меня. Ты сделал меня одержимой. Одержимой одним лишь тобой. Так быстро и так резко. Я люблю резкость. 

Ты не боялся откровенности. Ты был первым, кто спрашивал меня о таких вещах. Я ждала этих вопросов. То, что все хотят знать, но никто не спрашивал, было первым, что ты узнал от меня. Ты уже навсегда занял одно из важнейших мест в моей жизни. Ты всего лишь задавал вопросы, а я уже выделила тебя среди всех, кто появлялся в моей жизни. Ты скажешь глупо? А я скажу, что это было важно для меня. Важнее всего остального. 

Я помню тот день, когда впервые услышала тот голос. Ты помнишь? Я волновалась как никогда. О чем мы разговаривали? Почему ты хотел услышать меня? Я переживала за свой отвратительный голос. Мне хотелось хоть немного скрыть свою подростковую манеру разговаривать. Ты же сказал мне, что голос у меня очень красивый. Ты снова был первым.

Еще больше я волновалась, когда покупала билет на электричку. Я уже собиралась к тебе. Всю ночь я не спала. Я была больна. Я боялась, что мне станет настолько плохо, что я просто не смогу ехать. Мне не было хорошо. Но я почему-то чувствовала, что должна увидеть тебя именно сегодня. Именно сейчас. Что время пришло. Что мы уже готовы.

Перестань. 

Я ехала долгие полтора часа. Меня всю разрывало. Я забыла про свою болезнь и отвратительное самочувствие. Мне было радостно, что я увижу тебя. Наконец то. 

Да. Я заранее все продумала. Я не знала Калуги. Я впервые оказалась на этом вокзале, и перед поездкой мне пришлось долго выяснять, куда я могу уехать оттуда. Я помнила про парк Циолковского, где рисовала каждое лето и где делала свои самые, так сказать, знаменитые в Обнинске работы. Это было одно из моих самых любимых мест на планете. И как так получилось, что ты оказался рядом именно с этим местом...

Ты спрашивал меня о том, была ли это любовь с первого взгляда. И я тебе бессовестно наврала. Это она и была. Может еще не любовь, но ее задатки. Мне не хотелось провалиться сквозь землю, когда ты оказался в сорока метрах от меня. И я точно помню, что чувствовала в тот момент. Я чувствовала, будто увидела самого родного во всей Вселенной человека, с которым мы расстались на слишком долгий срок, и вот наконец встретились. Ты спрашивал, сработало ли, если бы ты снова так же резко просто взял и поцеловал меня сразу. Вот просто так. И я тебе бессовестно наврала. Конечно, сработало бы. Я люблю резкость.

Все то время, что я проводила с тобой, было для меня главнейшей ценностью. Дни, когда ты был рядом, были бесценны. Минуты, которые мы делили, разговаривая по телефону ( и не разговаривая, что было чаще ), можно приравнять к наследию мировой культуры. Я бы хотела, чтобы ты знал, как важно мне все то, что связанно у меня с тобой. Каждое твое слово, каждое твое действие. 

Ты можешь часами рассуждать о том, что я зря с тобой связалась. О каком-то глупом неравенстве между нами. О расстоянии, которое мешает нам видеться. Ты можешь продолжать не верить, что однажды я все-таки "пустила по тебе слезу". Но это правда было. Мы могли не увидеться до "Наива". Снова перерыв на три месяца? Слишком тяжело было сохранить спокойствие. Ты не успел выйти на перон в тот последний день лета, как по моим щекам понеслись горячие слезы. Я вылетела с вокзала в непонятном оцепенении. Ты помнишь, я была одержима. Одержима тобой. 

Знал бы ты, какой радостью для меня было то, что мы все-же не прекратили общаться. Еще более счастливой меня делало то, что мы продолжали видеться вопреки всем нашим договоренностям о трех месяцах. Мне постоянно тебя не хватало. 

Забудь про то, что я сказала тебе в метро. Я не хотела спать. Я положила голову тебе на плечо, потому что я того хотела. Я хотела, чтобы ты был чуточку ближе. 

Забудь мой тупой взгляд тогда на вокзале. Непростительно с моей стороны было заставлять тебя собираться с силами. Я ведь сама все это время хотела поцеловать тебя. И не важно, что я забыла, как это делается. 

Каждый раз я обнимаю тебя как в первый. С тобой можно забыть обо всем, о всех тех проблемах и делах, к которым я вернусь, когда приеду домой. Одна лишь возможность прикоснуться к тебе делает меня счастливее. И пусть я в ста километрах от дома. Я никогда не чувствую себя настолько "дома", как в моменты, когда я рядом с тобой. 

Отчего-то мне все время тяжело говорить тебе о том, что я чувствую. Может мне снова страшно. Может отчасти стыдно. Я не знаю. Но мне всегда есть, что сказать. 

*** 

Где-то там есть крутой парень, который меня не ненавидит.

***

Первый человек в моей жизни, с которым я не жду расставания. С которым я не хочу, чтобы оно произошло. Во мне нет ощущения, что однажды все кончится. Такое со мной впервые. 

"Скажи мне, что ты любишь меня. Скажи, если это так".

Я люблю тебя. И это так.






воскресенье, 19 мая 2013 г.

Мне не везет ни в чем. Ни в дружбе, ни в любви, ни во взаимоотношениях с родителями, ни в учебе, ни в музыке, ни в рисовании, словом - ни в чем. Единственное, пожалуй, чем я могу похвастаться - это невообразимой способностью ни в чем не преуспевать.

Итак, дружба:

Натали возлюбила обвинять меня во всякой мелочи, делать из мухи слона. Обвиняя меня в том, что я гуляю со своими одноклассниками - хотя я с ними вовсе не гуляю, а всячески отмазываюсь от этих прогулок - она, видимо, считает, что гулять и проводить время я должна только с ней. Это, конечно, очень мило, но в таком случае и ей бы не помешало перестать общаться со всеми...даже со Швадченкой.
В конце-концов обижаться я правда не люблю. Но я и не люблю, когда мне дурят голову. Если уж ты договорилась идти со мной, то и иди со мной - либо скажи мне точно, что ты будешь с Наташей и встретишь меня в музее. Не нужно думать, что раз я гимназистка, то я понимаю твою светлую голову.

Любовь:

Ее то мне и не хватает. Любви. Того чудесного чувства, когда тебе есть ради кого жить. Нет, любовь к родителям - это немного не то. Да что там, моя бывшая любовь даже со мной не здоровается. "А что я буду с затылком здороваться?" - ну да, лучше не здороваться вовсе, будто ничего и не было, да и мы не знакомы.


Родители:

Они уезжают на дачу и даже не звонят. Ругаются потому, что я не беру трубку. Ругаются из-за моего тона, который считают слишком высоким и гадким.Тяжело это выслушивать, когда ты совсем не хочешь повысить голос и обидеть их. Просто они уже привыкли и решили говорить так всегда, пока я не начну целовать им пятки.

Учеба:

Еще хуже. Я не могу заставить себя даже почитать параграфы - что уж говорить обо всем остальном. Делаю только русский. Больше ничего. При этом, друзья до сих пор уверены, что я ботрачу. Ах да, с дружбой у меня тоже не лады...Скоро экзамены: я не готова ни к одному. Прекрасно.

Музыка, рисование:

Песни не складываются, пальцы не ставятся, ноты не учатся, мазки не ложатся, перспектива не сходится. А что еще сказать...




 

вторник, 18 декабря 2012 г.

...

Вторник. И не скажешь точно, как он прошел...Хорошо ли, плохо ли...Морозно, холодно, жутко. Все не так, как в прошедших декабрях. Сегодняшний ничем не отличается от ноября - никакого праздничного настроения. Даже праздничной депрессии - и той нет.

Начинается Рождествука...чудесный праздник. Да, я уже с первого дня жду ее волшебства. Оно должно произойти, как и год назад, и два...Наверное, вера в это волшебство и помогает мне, и другим людям, которые хоть как-то, но относят себя к этому празднику...Я не жду ничего. Ни выходных, ни каникул. Ни конца света, которого не будет.

Мама твердит мне, что я пессимистична и депрессивна как осенняя хондра. Нет. Я ранима, я чувствительна - люди, которых ты знаешь третий месяц, не опасаются, обидят они тебя или нет...Почему-то, после случаев летом я слишком сильно влюбилась в одиночество. Мне бы так хотелось иметь место, где можно было бы отвлечься от всего, побыть одному. Может, именно поэтому, мне все же стоит сходить на разведку вокруг дома, а не как всегда, вокруг города. Здесь еще должны остаться места, где ты можешь побыть один.




Они говорят, что мне следует радоваться каждому лучу солнца, небу, звездам. А в этом мире больше нечему радоваться...Я люблю мир. Он прекрасен. И его рушат те, кому все вокруг в радость. Те, кто хотя бы иногда задумывается, что все превратилось в какую-то ужасную историю...они стараются хоть что-то делать. Остались еще люди, которым не все равно, которых задевает любая мелочь. Это все не пустяки. Это очень грустно. Как хочется, чтобы все было так, как было раньше...С теми героями...Героями уже не моего романа.

воскресенье, 16 декабря 2012 г.

Все так странно.
Прошли еще одни выходные. Завтра снова понедельник. Завтра снова новая неделя.
В этом слове "завтра" так много смысла...в нем так много желаний, дел, обязанностей - последних намного больше, чем первых. Завтра..

Один день словно брат прошедшего. Дни так похожи сейчас...За всю неделю может быть только одно прекрасное воскресение, когда ты проснешься рано утром, глянешь в окно сонными глазами - а там розово-зеленое небо, и где-то за лесом видны лучи восходящего солнца: еще совсем ранний зимний рассвет. Декабрь. Да, это мой любимый месяц..
Но сколько тоски он приносит.

Ежедневно я просыпаюсь с мыслью: зачем так жить? Каждое утро встаю, иду по грязному полу, из каждой комнаты доносится сладкий храп моих домашних, которым не нужно никуда идти так рано. Пусто. Холодно.

Умываю лицо и смотрю на себя в зеркало: людям свойственно смотреть в глаза самим себе. В моих глазах чаще всего можно увидеть ненависть к этим стереотипам. У каждого человека есть такие красочные мечты, но из-за того, что общество не принимает тех, кто на них не похож, они вынуждены сделать то, что понравится обществу, только потому, что мечтатели хотят осуществить свою мечту. Себя не заставишь - никто не заставит.

На остановке. Так холодно. Руки зябнут. Кажется, пальцы сейчас отвалятся. Будет отмазка не писать на уроках. Попробуй залезь в эти переполненные маршрутки. Ты ведь не можешь опаздать.

Выходишь на остановку раньше. Я не понимаю людей, которые не любят прогуляться перед школой или работой и послушать музыку. Подумать. Помечтать.


Здесь пусто. Люди не замечают, как много они упускают. Никто уже не мечтает. Никто не замечает этого прекрасного снега, падающего Бог весть откуда...Здесь пусто. И все будто умерли. И я будто умираю. И каждый день...он как предыдущий. Различие лишь в расписании уроков.